Heute wird es auf vielen Seiten gepostet: Google startet den Frontalangriff auf Microsoft im (wieder) heiss umkämpften Browsermarkt.
Nun gut, also spielt jetzt auch die Krake Google mit. Ich bin ja gespannt, wie sich das neue Surfen anfühlt *grins*. Heute Abend um 21:00 Uhr geht es in 100 Ländern weltweit mit den Downloads los. Morgen schaue ich mir dann das Teil auch mal näher an. Was so an Features geboten wird lässt sich zur Zeit noch schwer sagen. Kernstück soll neben den wie immer (besser, schneller, schöner) auch eine sichere Tab-Technologie sein.
Also schmiert dann nicht mehr der ganze Browser ab, wenn sich eine Webseite verabschiedet hat. Das wäre ja schon mal nicht schlecht.
Aber wenn das alles ist, wird es nicht reichen mich zu überzeugen. Denn langsam macht mir die immer dominantere Stellung von Google Sorge. Erst schauen sie mir via GMail über die Schulter, erfahren nach was ich im Web suche und nun wollen Sie uns auch noch die anderen Google Produkte schmackhaft machen.
Oder wie hatte es einer der Kommentatoren auf "TechCrunch" formuliert: "Fragt Euch, warum Google einen Browser startet, und fragt Euch, ob ihr wirklich wollt, das ein einziges Unternehmen (irgendeines, nicht nur Google), potentiell vollständigen Zugriff auf alles hat, was ihr online tut."
Recht hat er! Irgendwann isses mal gut meine Herren...
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Dienstag, 2. September 2008
Tequilla, die Zweite
"Herr Doktor, Herr Doktor... ich hab so Schmerzen im Bereich der rechten Niere. Was kann das denn sein?" Mühsam jammere ich ins Telefon.
"Hatten Sie in letzter Zeit aussergewöhnliche Belastungen? Vieleicht haben Sie sich dort ja eine Prellung zugezogen... oder sie haben zuviel getrunken, wäre das Möglich?"
Hmpf, wenn ich eines nicht ausstehen kann, dann sind das diese oberschlauen Ärzte. "Was sollte ich denn dann Ihrer Meinung nach tun?"
"Trinken Sie großzügig stilles Wasser und vermeiden Sie in den kommenden Tagen den Genuß weiterer alkoholischer Getränke."
Ich sag JA zu deutschem Wasser. Jemand noch nen Gerolsteiner?
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"Hatten Sie in letzter Zeit aussergewöhnliche Belastungen? Vieleicht haben Sie sich dort ja eine Prellung zugezogen... oder sie haben zuviel getrunken, wäre das Möglich?"
Hmpf, wenn ich eines nicht ausstehen kann, dann sind das diese oberschlauen Ärzte. "Was sollte ich denn dann Ihrer Meinung nach tun?"
"Trinken Sie großzügig stilles Wasser und vermeiden Sie in den kommenden Tagen den Genuß weiterer alkoholischer Getränke."
Ich sag JA zu deutschem Wasser. Jemand noch nen Gerolsteiner?
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Montag, 1. September 2008
Die Nacht, die in der Tequilla Flasche verschwand
Samstag, 30.08. Fassanstich um 10:00 Uhr bei strahlend blauem Himmel. Das Probebier schmeckt vorzüglich, die Vorfreude steigt. Gemütlich werden die letzten Vorbereitungen getroffen.. der Tag kann kommen.
14:50 Uhr. Im voll aufgebrezeltem "ich-mach-mich-fein" Outfit steht meine Nachbarin (86) am Gartentor und begehrt Einlass zum Kaffee. Erstaunlich, was so mache Frauen an Goldschmuck ihr Eigen nennen. Selbst meine sonst so genügsame Liebste wirft den ein oder anderen neidischen Blick über den Tisch.
16:00 Uhr. Innerhalb kurzer Zeit habe ich nun auch die Bewohner der anderen angrenzenden Häuser in meinem kleinen, aber gemütlichen Biergarten sitzen. Das Konzept scheint aufzugehen, die Ersten brechen nach einen höflichen Pflichtkaffee + Stückchen Kuchen wieder auf und wünschen einen gemütlichen Abend.
19:00 Uhr. Der Spiessbraten rollt an. So nach und nach trudeln auch die anderen Gäste ein. Erstaunlicherweise hat irgendwie jeder ein oder mehrere Flaschen dabei. Ob die befürcht haben, bei mir würde es nix zu trinken geben? Darauf zapfe ich mir erst Mal nen neues Bier.
19:30 Uhr. Meine alten WG-Buddys rollen an. Schön das ihr da seit Jungs. Beim Essen gemütlich im Schatten sitzen und über alte Tage plauschen. Weitere Biere. Das Leben ist schön.
20:00 Uhr. Zur Verdauung und zum Andenken an alte Tage öffnen wir den Tequilla und trinken den - selbstverständlich ohne den ganzen Schnick Schnack wie Salz und Zitrone - wie es sich für Männer gehört: langsam aber stetig.
21:00 Uhr. Die Sitzplätze werden immer voller. Der ein oder andere Gast auch. Jedoch muss auch ich Opfer bringen. Merke: das Leben ist immer noch schön, aber manchmal auch anstrengend.
22:00 Uhr. Es fällt schwer, allen Gästen die gleiche Aufmerksamkeit zu widmen. Also beschränke ich mich auf eine herzliche Begrüssung, verweise ansonsten einfach auf die Zapfanlage und das Buffet, und setze mich dann wieder an den Tisch. Noch nen Tequilla?
00:00 Uhr. Als meine Tochter die langen Wunderkerzen findet und sogleich ausprobieren muss, schlagen die Dummschwätzer-Gene meines Vaters durch. Gottseidank bemerke ich schnell, das ich für die ganz große Rede bereits zu betrunken bin, und beschränke mich auf gefühlte 2 Minuten. Schön, das ihr alle da seit. Prost! Das wievielte Bier war das jetzt eigentlich?
02:00 Uhr. Die ersten Gäste verschwinden nach und nach. Um mich herum wird es aufgrund des Tunnelblickes langsam dunkler. Daran ändert auch das aufgehobene Tischfeuerwerk von Sylvester nix. Boah, das Leben ist doch wirklich anstrengend. Mit einem Bedauern trinke ich mit meinem alten WG-Buddy den letzten Tequilla. Endlich ist die Flasche leer. Gottseidank leistet mir mein Gegenüber im Suff Gesellschaft. Jetzt verlagern wir einen Teil der Gesellschaft nach drinnen. Mal die Konsole anwerfen und schauen wir gut wir beim Singstar abschneiden.
03:00 Uhr. Mit glasigen Augen schleppe ich mich durch die Gegend. Zu hochgeistigen Gespräche bin ich nicht mehr fähig. Belassen wir es also bei den gleichnamigen Getränken. Das Leben ist eine dreckige Hure. Findet zumindestens die Leber.
08:45 Ich erwache völlig erschöpft und immer noch total breit in meinem Bett. Die beste Ehefrau von allen liegt leise vor sich hin dusselnd neben mir. Vorsichtig schaffe ich mich die Treppen nach unten. In der Küche trifft mich dann der erste Schlag. Wie sieht´s denn hier aus? Dann ein Blick auf die Terasse und den Garten. Ach Du Scheisse. Ob sich der Rasen noch mal erholt? Mein Sohn sieht mich, und drückt mir mit einem verständnisvollen Grinsen das erste Aspirin + C in die Hand.
08:50 Ich muss mich noch mal hinlegen. Das geht gar nicht.
08:55 Das Aspirin war wohl doch keine so gute Idee. Während mir das "+ C" wieder aus dem Gesicht fällt, denke ich an alle meine Sünden. Nie mehr Tequilla. Dafür noch mal ins Bett.
14:00 Uhr. Die Frauen haben das größte Chaos beseitigt, dem Himmel sei Dank. Jetzt nur keine hektischen Bewegungen. Auf keinen Fall den Kopf tiefer halten wie der Rest vom Körper. Das Leben kann wieder langsam beginnen.
22:00 Uhr. Erschöpft falle ich ins Bett. Das war jetzt der 40.ste Geburtstag. Die nächsten 10 Jahre darf also keiner mehr ne Party erwarten. Schön das alle da waren und ihren Spass hatten. Mal sehen, was jetzt noch im Nachgang noch für peinliche Bilder auftauchen.
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14:50 Uhr. Im voll aufgebrezeltem "ich-mach-mich-fein" Outfit steht meine Nachbarin (86) am Gartentor und begehrt Einlass zum Kaffee. Erstaunlich, was so mache Frauen an Goldschmuck ihr Eigen nennen. Selbst meine sonst so genügsame Liebste wirft den ein oder anderen neidischen Blick über den Tisch.
16:00 Uhr. Innerhalb kurzer Zeit habe ich nun auch die Bewohner der anderen angrenzenden Häuser in meinem kleinen, aber gemütlichen Biergarten sitzen. Das Konzept scheint aufzugehen, die Ersten brechen nach einen höflichen Pflichtkaffee + Stückchen Kuchen wieder auf und wünschen einen gemütlichen Abend.
19:00 Uhr. Der Spiessbraten rollt an. So nach und nach trudeln auch die anderen Gäste ein. Erstaunlicherweise hat irgendwie jeder ein oder mehrere Flaschen dabei. Ob die befürcht haben, bei mir würde es nix zu trinken geben? Darauf zapfe ich mir erst Mal nen neues Bier.
19:30 Uhr. Meine alten WG-Buddys rollen an. Schön das ihr da seit Jungs. Beim Essen gemütlich im Schatten sitzen und über alte Tage plauschen. Weitere Biere. Das Leben ist schön.
20:00 Uhr. Zur Verdauung und zum Andenken an alte Tage öffnen wir den Tequilla und trinken den - selbstverständlich ohne den ganzen Schnick Schnack wie Salz und Zitrone - wie es sich für Männer gehört: langsam aber stetig.
21:00 Uhr. Die Sitzplätze werden immer voller. Der ein oder andere Gast auch. Jedoch muss auch ich Opfer bringen. Merke: das Leben ist immer noch schön, aber manchmal auch anstrengend.
22:00 Uhr. Es fällt schwer, allen Gästen die gleiche Aufmerksamkeit zu widmen. Also beschränke ich mich auf eine herzliche Begrüssung, verweise ansonsten einfach auf die Zapfanlage und das Buffet, und setze mich dann wieder an den Tisch. Noch nen Tequilla?
00:00 Uhr. Als meine Tochter die langen Wunderkerzen findet und sogleich ausprobieren muss, schlagen die Dummschwätzer-Gene meines Vaters durch. Gottseidank bemerke ich schnell, das ich für die ganz große Rede bereits zu betrunken bin, und beschränke mich auf gefühlte 2 Minuten. Schön, das ihr alle da seit. Prost! Das wievielte Bier war das jetzt eigentlich?
02:00 Uhr. Die ersten Gäste verschwinden nach und nach. Um mich herum wird es aufgrund des Tunnelblickes langsam dunkler. Daran ändert auch das aufgehobene Tischfeuerwerk von Sylvester nix. Boah, das Leben ist doch wirklich anstrengend. Mit einem Bedauern trinke ich mit meinem alten WG-Buddy den letzten Tequilla. Endlich ist die Flasche leer. Gottseidank leistet mir mein Gegenüber im Suff Gesellschaft. Jetzt verlagern wir einen Teil der Gesellschaft nach drinnen. Mal die Konsole anwerfen und schauen wir gut wir beim Singstar abschneiden.
03:00 Uhr. Mit glasigen Augen schleppe ich mich durch die Gegend. Zu hochgeistigen Gespräche bin ich nicht mehr fähig. Belassen wir es also bei den gleichnamigen Getränken. Das Leben ist eine dreckige Hure. Findet zumindestens die Leber.
08:45 Ich erwache völlig erschöpft und immer noch total breit in meinem Bett. Die beste Ehefrau von allen liegt leise vor sich hin dusselnd neben mir. Vorsichtig schaffe ich mich die Treppen nach unten. In der Küche trifft mich dann der erste Schlag. Wie sieht´s denn hier aus? Dann ein Blick auf die Terasse und den Garten. Ach Du Scheisse. Ob sich der Rasen noch mal erholt? Mein Sohn sieht mich, und drückt mir mit einem verständnisvollen Grinsen das erste Aspirin + C in die Hand.
08:50 Ich muss mich noch mal hinlegen. Das geht gar nicht.
08:55 Das Aspirin war wohl doch keine so gute Idee. Während mir das "+ C" wieder aus dem Gesicht fällt, denke ich an alle meine Sünden. Nie mehr Tequilla. Dafür noch mal ins Bett.
14:00 Uhr. Die Frauen haben das größte Chaos beseitigt, dem Himmel sei Dank. Jetzt nur keine hektischen Bewegungen. Auf keinen Fall den Kopf tiefer halten wie der Rest vom Körper. Das Leben kann wieder langsam beginnen.
22:00 Uhr. Erschöpft falle ich ins Bett. Das war jetzt der 40.ste Geburtstag. Die nächsten 10 Jahre darf also keiner mehr ne Party erwarten. Schön das alle da waren und ihren Spass hatten. Mal sehen, was jetzt noch im Nachgang noch für peinliche Bilder auftauchen.
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Montag, 18. August 2008
Ist es Olympia oder Porn?
Details: O-Face or Olympic Face?: DETAILS Article on men.style.com
Diesen Test wollte ich Euch doch nicht vorenthalten.
Tja, dann mal viel Spass beim Raten...
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Haben die eigentlich einen an der Waffel mit ihren Waffen?
Pressemitteilung cpa/AP/Reuters
HARROLD. Lehrer und Angestellte einer Schule im US-Staat Texas dürfen künftig verdeckt Schusswaffen tragen. Wie der Schulinspektor für den Schulbezirk Harrold, David Thweatt, erklärte, soll damit der Schutz der rund eine halbe Stunde von der nächsten Polizeistation gelegenen Schule vor Amokläufern und Verbrechern gewährleistet werden. „Als die Bundesregierung damit begann, Schulen zu schusswaffenfreien Zonen zu machen, haben doch all diese Schießereien (wie das Massaker in Columbine 1999) angefangen“, so Thweatt.
Eine Sprecherin der texanischen Schulaufsicht sagte, sie kenne keinen weiteren Bezirk mit einer solchen Einstellung.
Das Tragen von Schusswaffen in Harrold ist mit Auflagen verbunden: an eine Lizenz, eine Genehmigung des Bezirks und eine Schulung in Krisenmanagement und Verhalten in gefährlichen Situationen.
In was für einer Welt leben wir eigentlich. Klar ist Texas weit weg und die Amerikaner haben ja eh meines Erachtens ein gestörtes Verhältnis zu Schusswaffen. Aber mal im Ernst: wir reden hier von einer Mini Schule in der Pampa mit 110 Schülern. Da sollte es doch bei 4-5 Klassen möglich sein das Thema auch so in der Griff zu bekommen, oder?
Oder bin ich zu weich? Vieleicht ist das ja auch die Lösung für deutsche Problemschulen? Genau! Ballert doch in der Pause einfach die Dealer vom Schulzaun runter... Was? Hausaufgaben verweigert? Freundchen, trau Dich das noch mal und ich zeig Dir meine 38er...
Boah, was für ein Start die Woche
splitter
HARROLD. Lehrer und Angestellte einer Schule im US-Staat Texas dürfen künftig verdeckt Schusswaffen tragen. Wie der Schulinspektor für den Schulbezirk Harrold, David Thweatt, erklärte, soll damit der Schutz der rund eine halbe Stunde von der nächsten Polizeistation gelegenen Schule vor Amokläufern und Verbrechern gewährleistet werden. „Als die Bundesregierung damit begann, Schulen zu schusswaffenfreien Zonen zu machen, haben doch all diese Schießereien (wie das Massaker in Columbine 1999) angefangen“, so Thweatt.
Eine Sprecherin der texanischen Schulaufsicht sagte, sie kenne keinen weiteren Bezirk mit einer solchen Einstellung.
Das Tragen von Schusswaffen in Harrold ist mit Auflagen verbunden: an eine Lizenz, eine Genehmigung des Bezirks und eine Schulung in Krisenmanagement und Verhalten in gefährlichen Situationen.
In was für einer Welt leben wir eigentlich. Klar ist Texas weit weg und die Amerikaner haben ja eh meines Erachtens ein gestörtes Verhältnis zu Schusswaffen. Aber mal im Ernst: wir reden hier von einer Mini Schule in der Pampa mit 110 Schülern. Da sollte es doch bei 4-5 Klassen möglich sein das Thema auch so in der Griff zu bekommen, oder?
Oder bin ich zu weich? Vieleicht ist das ja auch die Lösung für deutsche Problemschulen? Genau! Ballert doch in der Pause einfach die Dealer vom Schulzaun runter... Was? Hausaufgaben verweigert? Freundchen, trau Dich das noch mal und ich zeig Dir meine 38er...
Boah, was für ein Start die Woche
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Dienstag, 12. August 2008
Olympia und die Schattenseiten in China
Geht Euch das ähnlich, das man ständig bei dieser Olypiade das Gefühl hat von allen Seiten veräppelt zu werden?
Was bitte schön denken sich eigentlich die Chinesen, wenn man schon bei der Übertragung der Eröffnung die TV Bilder manipuliert? Nach der Sache mit dem Feuerwerk habe ich gerade gelesen das man aus "Image" Gründen das kleine Mädchen ausgetauscht hat weil die richtige Sängerin "zu dick wäre und schlechte Zähne hätte". Sei´s Drum.
Aber der eigentliche Kracher sind unsere getunten Sportler. Da fallen die Weltrekorde ja wie die Fliegen... alles nur die neuen Schwimmanzüge? Oder geben die sich einfach jetzt nur mehr Mühe?
Nun, Sport ist gesund! Darauf noch nen EPO :-)
splitter
Was bitte schön denken sich eigentlich die Chinesen, wenn man schon bei der Übertragung der Eröffnung die TV Bilder manipuliert? Nach der Sache mit dem Feuerwerk habe ich gerade gelesen das man aus "Image" Gründen das kleine Mädchen ausgetauscht hat weil die richtige Sängerin "zu dick wäre und schlechte Zähne hätte". Sei´s Drum.
Aber der eigentliche Kracher sind unsere getunten Sportler. Da fallen die Weltrekorde ja wie die Fliegen... alles nur die neuen Schwimmanzüge? Oder geben die sich einfach jetzt nur mehr Mühe?
Nun, Sport ist gesund! Darauf noch nen EPO :-)
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